después de año, vuelvo al mismo lugar.

Este año debería ser mi año,al menos eso quería pero no fue así, cada vez que intente cambiar de  rutina, yo misma volvía a la misma...
este año intente tantas cosas y me quede en la camino, no hay fuerza de voluntad, tampoco hay fuerza anímica.
Este año perdí mas cosas de las que gane, todo por estupideces mías o por aferrarme a cosas y gente que no debía, No voy a decir que me sentí mal todo el año, pero volví al mismo lugar , al mismo vació de siempre, esta vez es porque yo lo quise así, hice todo mal , todo, no pensé bien las cosas , de verdad  no las pensé bien, hice lo que se me pasaba por  el camino, me arrepiento tanto, era la única forma de sentirme bien conmigo misma,pero me di cuenta que me hundí mas, mas profundo , me cabe mi propia tumba, la cage, cage mi vida y nadie sabe nada,no quiero contarle a nadie, no quiero que me cuestionen, ni juzguen no quiero ayuda, pero tampoco puedo estar así se me vino abajo todo el techo que construí con tanto esfuerzo o quizás solo lo pinte para que no se notara, pero ahora que la pintura se deshizo y es mas fea la realidad  de lo que era antes.
Quiero irme lejos, pero es ser cobarde, el orgullo me detiene. pero que hago?  nada tiene vuelta atrás  y creo que no puedo solucionar nada de esta forma, llorando como una idiota y lamentándome siempre por todo , pero  no puedo dejar de hacerlo, se que algo dentro de mi murió  y esta vez no voy poder mirar para otro lado y ignorar las cosas.

Vacia en el olvido...

Tengo un vació enorme, que no lo puedo llenar con nada, un vació que hace que cometas locuras, por mas que haga lo que hago nunca estoy conforme, hago cosas que haga que me odie, ¿tanto es pedir ser querida por alguien? quiero que me corresponda y yo corresponder a esos sentimientos, me siento sola, me siento invisible, siento como si fuera un fantasma de vuelta,hago cualquier cosa para no sentirme olvidada, cosas que me arrepiento después,necesito sentirme viva de alguna manera, necesito que alguien haga sentirme que no me olvidaron, que estoy aca, viva y que me ven.
Por las acciones que hago aveces siento que estoy caminando en un lugar a oscuras donde se que cerca hay un acantilado y un paso en falso va a ser que me caiga, tengo miedo de caerme, pero aun así sigo arriesgando, dando todo lo que tengo, pero para que? si no veo mejoras; Para que ya esforzarse, si voy a saber los resultados, ya no voy a intentar mas nada,ya se que estoy enterrada en este olvido, ya estoy arta de fracasar, esta vez podría decirse que me doy por vencida...

despiertame!

A quien no le paso una vez ,que mama no hinchara para que nos abrigaramos cuando queriamos salir a algun lado , pero no le dismo bola y nos acordamos de ella cuando nos morimos de frió? O como esa chica, que su amiga le aviso de mil manera que ese chico no era para ella, pero ella no la quizo escuchar, no le hizo caso y despues cuando la lastimaron se arrepintio , por no querer oir las advertencia; si vamos al caso todo queremos vivir en un cuento hadas y le tenemos miedo a las pesadillas pero hay que tenerle miedo a los sueños felices, porque es de eso, de lo cuales no queremos despertar.

Y seamos sinceros, si alguien te despierta cuando estas teniendo una pesadilla, se lo agradecemos ,pero si nos despiertan cuando estamos teniendo un sueño feliz y nos corta el mambo, lo queremos matar o no?, pienso aveces que no me gustaria despertar de este cuento de hadas, porque es como una tarjeta de credito ilimitada de la cual nunca te llegara el resumen, como cenicienta borrando el numero 12 del reloj, para que nunca den las 12 y la carroza no se convierta en un zapallo.

Claramente, todos odiamos a quienes nos despiertan, pero cuando nos despiertan de nuestro sueño, empemos a ver, a escuchar, a oler, a sentir, entramos al mundo real, en el cual vivimos y nos arrepentimos al ignorar las advertencias d los demas , pensamos que el mundo esta en nuestra contra y que no nos dejan vivir feliz, pero en realidad somos nosotros mismos que nos encerramos y enceguecemos en nuestra fantasía, odiamos la verdad que hay en nuestros ojos, nos hacemos lo tontos y no lo aceptamos hasta que ya no demos mas. Es asi la vida, odiamos la realidad,odiamos lo que nos lastima y queremos escapar hacia fantasía.

el tema de siempre...

Y otra vez vuelvo al mismo tema de siempre.

Me sentía bien hace unos días, pero como que ya no puedo sostenerme mas, no se que hacer,

simplemente quiero salir de esta... quiero estar tranquila conmigo misma.. Me di cuenta de que me engañaba a mi misma, por pensar que me olvide de una persona ; me da miedo estar sola, aunque siempre lo estuve, no se que quise hacer... no me entiendo, no entiendo mis actitudes en estas situaciones , digo que si a algo que ya no va mas, trato de llenar lo vació, con ilusiones, trato de conformarme con ser solo lo que sobra, con ser solo un clavo, y me di cuenta , pero pareciera que me gusta vivir en este ambiente, y no hago nada para cambiar esto y arrastro a todos a mi paso...

Sinceramente doy lastima..

expresando sentimientos!

Realmente podemos ayudar con las palabras?, estoy comenzando a dudar de esa verdad que todos dicen, no puedo ayudar a nadie con las palabras, a lo sumo puedo hace que se sienta mejor, pero jamas mejorara una situación, sin hechos.

sinceramente no puedo ayudar a nadie, ni a mi misma, ¿que es eso de andar fingiendo risas falsas? eso tampoco va a ayudar a nadie; ¿que debería hacer?, si siquiera se que siento ahora, siento que estoy sola en esto, tratando de remar y remar, pero no lo estoy, se que no lo estoy,solo se que duele y duele mucho, no poder ayudar a nadie y que todo se me vaya por las ramas. Quiero llorar todo lo que no llore en los brazos de alguien, sea quien sea, pero quiero llorar, pero no puedo, mi orgullo no me deja; quizás suene re dramático pero es como si fuera que mi alma pidiera a grito un abrazo y unos brazos para poder llorar, siento que me rompiera lentamente en pedasitos, no quiero peliarla mas, ya tuve suficiente de esta vida de mierda, de esta falsa vida, de fingir el borrón y cuenta nueva, quiero desaparecerme, quiero borrar todo esto en mi cabeza. no aguanto mas... ¡¡ayúdenme!!!

Aparentando

Por mas que intente ser otra, cambiar, ser fuerte y madura, sigo siendo esa persona débil trato de ganarle a alguien que no puedo, trato de mentirme a mi misma para ser fuerte. puede que le gane o no a esta pelea continua que tengo conmigo misma , pero voy a seguir siendo la misma de siempre, la misma nena dependiente de los demás. no puedo jugar al ajedrez sin que alguien me de una pista, sin que alguien mueva las piezas por mi. Al final el dicho tiene razón, aunque la mona se vista de seda, mona queda. y yo me vestí de seda solo para aparentar que era fuerte, pero me izo mal por dentro, y no me fue bien, pero creo que mi masoquismo y mi orgullo va obligarme a seguir haciéndolo por mas que esto implique lastimarme a mi misma, siento que es algo que no voy a lograr librarme de esto, me toco ser así, me obligaron a ser asi y ahora yo misma me obligo a mi misma, me gustaría mucho volver a ser la que era, pero ya es tarde, nunca debí haber mostrado este lado mio, quiero volver a ser invisible, a no ser notada por nadie, ahora ya es tarde para tratar de volver atrás, conocí personas, personas con las cual tengo un vinculo, que es difícil romper.

ya nos puedo dejarlos ir, ni ellos dejan que me vayan. cambiar de forma repentina, me izo quedar asi; Es irónico ahora necesito la ayuda continua de todos u.u aunque se que en el fondo, antes

no la tenia y ahora que la tengo me aprovecho de ella y no puedo hacer nada por mi sin pedir una mano ...

En algún momento de la vida uno se pone a pensar en las personas, en los tiempo que pasan, quisas uno se aferra tanto a algo o a alguien y no quiere dejar que ese recuerdo se vaya, pero esta vez, aunque duela tanto, es momento de dejarte atrás y continuar mi camino, cuando estaba mal, vos estabas ahí siempre, siempre ayudándome en todo y dándome ese empujón que necesitaba, cuando me agarrabas y masajiaba mis manos para tranquilizarme, sentía que todos los problemas se me minimizaba, algo que me dejo ese vacio interminable, que lucho por llenarlo, parece que fue la semana pasada cuando te fuiste, aquel septiembre maldito te llevo hacia otro lugar, este abril cumplirías 26 años, parecías tan nene y tan adulto a la vez, la mejor parte de mi infancia te lo debo a vos, todavía guardo el yin yang , que una ves te olvidaste y jamas viniste a buscarlo. lo usaría pero te lo rompería de lo bruta que soy, es mejor guardarlo hasta que me dejen ir visitarte y dejarlo en donde estas.

Me estarías retando y clavándome los dedos en la cara por decir lo que digo y hacer lo que hago, todavia actuó como antes,solo que cambie un poco al menos, soy sociable y no soy tan timida, en algunas cosas, sigo siendo la misma nena con mentalidad que se detuvo 12 años

Supongo que voy a hacerte caso en algo, que dijiste en aquella pelea con mi hermano, se que fue de bronca pero tenias toda la razón, voy a crecer y a madurar!, no me vendría mal ya que hoy toque fondo, no voy a pensar mas en el pasado, ya que te termina matando lamentablemente, tampoco voy a tenerle miedo a nadie, a nada ni a mi misma;

Es tiempo de redoblar la apuesta y dar revancha a aquellos que me hace mal, mover las fichas del tablero por primera vez y estar decidida a jugar para ganar sin ninguna tipo de ayuda, por eso decido dejarte atrás, a no olvidarte, pero ya no a lamentarme por lo que paso, se que en algún momento nos vamos a volver a ver, asi que gracias por ayudarme y protegerme todo este tiempo.

gracias n___n